♨ ╭。☆║隨波逐流小小春║☆。╮ ♨

那是一棟荒廢已久的屋子，荒煙蔓草阻隔了人們的進入，像是個具有吞噬一切的黑洞般，那樣詭異又絕暗。

    它或許也曾充滿笑聲、也曾燈火通明，如今卻因人們的棄離，也只能在深鬱荒涼的無盡空虛中。

    人們總編造一些它無法斑駁的故事，為它增添一抹抹讓人恐懼的色彩，只因它常在寂寥的夜半，為自己孤獨的靈魂傳出深深的嘆息。

天天見到它的我，卻總是對它投以羨慕的目光，只因為它那斑駁的外牆上，纏繞著藤蔓的牽掛、飾點著小花的姿意。

    我羨慕它，它清幽寂靜的夜晚，在沒有喧鬧吵雜聲中、沒有光害的黑夜裏，可以那樣愜意仰望滿天的星辰，擁有完全的自我。

那株百合又開了，你知道嗎?家裡的陽台，從小時候開始就種滿了花，各式各樣的花，在春秋冬夏的每個季節裡綻放。曇花、玫瑰、繡球花，是來自花卉市集的花；薔薇、蘭花、茉莉花，是從朋友那兒移來的花。

我常常得意的想，整個社區大概會因為有了我們家生氣蓬勃的陽台景致，而更加適合人居住吧！也許是溫度、陽光等，都配合的剛剛好，幾乎很少植物會栽植失敗，唯獨那盆百合，在那兒站了好些年了，就是不開花。

這株百合，來自你的後院。當初我們都滿懷期待，天真地以為分株到家裡的陽台後，一定也可以芳香四溢地開放，沒想到，這株百合讓我像個盼望抱孫的公婆，澆水、施肥、換大盆子……。

用盡了各種方法，天天期待，卻年年失望，毫無任何一點令人欣喜的消息。

日子一久，那株百合在其他花爭妍鬥豔的競爭之下，漸漸被我們遺忘了，甚至記不起最後一次因為它不開花而懊惱是何時了，但就算如此，我還是讓它在這個陽台的一角繼續它的生命。直到你離開的那年，它安排了它自己出場的特別時機，花，開了。

花開了，分開了。

才曉得，有些人只能透過思念才能遇見。卻又在哪個不經意走過的街道，巧妙地勾起那些曾經美好或一直都很不起眼的片段。回到家裡，站在那個陽台的窗邊，想要逃離有你的地方，百合淡淡的香氣卻不請自來地進入我的胸腔，不斷地提醒我，它一直都站在那裡。百合為何選在這年開?花為何挑在此時香?這曾經讓我很期待的百合花，美麗的格外諷刺。你還會在乎百合花開不開嗎?而我還會在意有沒有花香嗎?

傷痛過後，想要將關於你的東西都打包，卻發現不知道如何開始……，東西收完了，那記憶呢?至於這盆百合花，到底要不要剷除掉呢?

站在陽台，盯著這盆百合看了許久，想著這盆百合之前不配合開花的日子；回憶著這幾年有人可以吃飯的日子。

腦海裡想到的，不管是哪個，都令人難以忘卻，但是，究竟為何要格外欣喜?這盆百合不論花開或不開一直都在我的陽台啊，到底為何要特別難過呢?留下來的是一直都站在這的自己。過去的喜悅，在哪一刻永遠都會是欣喜的，那時的難過，在那一秒永遠都是有淚滴的，命運若應當如此，那就順應著它走下去吧。看著看著，我覺得我看到一個人的影子，於是，我明白了。我回過神，收起鏟子，拿起園藝剪刀將百合花一支一支地剪下，插在客廳的花瓶裡，而我知道這株百合在不開花和開花之間、在陽台與客廳都是一樣安然的。

這株百合花又開花了，你知道嗎?或許帶著百合花香的微風，也有吹到你那吧！

聽過這句話嗎?「你永遠不會涉入同一條河流兩次。」

時間就是這條河，過去就是過去了，所以你不會在同一狀況裡見到同一個人兩次，也不會在同一面鏡子裡見到同一個自己兩次。

一切都在流動，一切都在變化，一切都在往前奔赴中。

所以，今天的陽光不是昨天的複製，明日的流雲也不是今天的再版，你的每一天都是新的一天，都要以昂揚的心情去迎接

一個心靈自由的人不會執著某種情境,也不會與人爭論不休.

他對任何狀況、任何觀點都能含笑接受,因為他知道萬事萬物時時刻刻都在流動變化.

而且他明白這世界上沒有一定的對錯,也沒有真正的真假.一切不過是夢境與幻象.

所以,當有一天,你的心不再為任何事物居留,你就得到內在無限遼闊的自由.

我喜歡坐在公車最後一排的座位.

總是靠著窗,望著窗外,每天同一條路上,看到同樣熙攘的人群,發現熟悉又陌生的背影.

那天看到妳,也不過是一樣平凡的日子.

一樣的天空,一樣的廢氣,一樣的早晨,一樣阻在你我之間的厚玻璃.然後,思緒開始勾勒出那個夏天的炙熱.

那一年,你平淡無奇的影子卻奇蹟似地捲入了我的生命.妳的名字,妳的側臉,妳笑起來的燦爛,妳在畫畫時習慣半瞇著雙眼.就那樣為我畫下一個最特別的夏天.

但我卻也忘不掉,那個始終在妳深後的他.他擁有妳無可奈何而給的承諾,他有妳陪伴的童年,更別提你們擁有過那麼多的冬天夏天.

我以為我可以忍耐,我以為我可以包容,我以為我和他可以同時存在有妳的世界,所以我試著在有他的空間沉默,無視於你們的親暱,你們的默契.我用一個理由包住對妳的不信任,說服你我之間依舊.

的確,你依舊把我當成那個為了真愛折斷翅膀降落的男孩,依舊把那最特別的笑容給了我.只是我知道,最初那陣信任感已不在,我開始吃醋.

我永遠忘不了那個依舊炎熱的下午.我故作冷漠的神情,妳忍著眼淚卻又不解的眼睛.到頭來我始終沒能耐去留下自己的所愛.

那一年,我們正值懵懂.跌跌撞撞嘗盡了成長的苦澀.

我想我的愛情已經不透明了.終究夾雜著太多的眼淚、忌妒、猜忌、謊言.愛終究是髒了.我不再相信情歌MV的浪漫,不再認為愛一人能夠犧牲自己.看透了,卻也失去了.那一點微小的希望被徹底捏碎.

思緒拉回公車上,我終於放下了,畢竟,那個夏天曾刻骨銘心過,曾真真正正深刻過一回,那麼我想,我因該得到些什麼,或至少曾擁有過什麼吧.

妳繼續在沒有我的地方療傷,我繼續在沒有妳的地方成長.都還記得,那兩年多的日子我們曾璀璨絢麗過;都還記得,那年的天空曾為我們逝去的那些哀悼過.

我相信我們很快會在碰面,也許是幾天後,也許是在幾年後,亦或者是幾世紀後.因為我知道,曾錐心刺骨過,那麼,無論多長多久的別離,不過是貶眼.

我深深地睡在夢裡,夢很長,夢很短,都不管了,我只想霸道地牽著妳的手,久久不想醒來.

留戀妳,我留不住妳,我們不管明天,僅僅享受著沒有煩惱的時光,儘管你隨時都要離去,我仍試圖留下你的影像氣味聲線觸感,以供應黑夜裡的寂寞不時發作.

你有兩個完整的女人,我只有半個男人,"only unfulfilled love can be romantic." 是潘妮洛普在情遇「巴塞隆納」這部電影裡說過.都知道如果失去,要承擔的寂寞會比現在沉重許多,卻還享受著溫暖的片段,溫柔的手掌.這世界會需要一個交代嗎?倘若我不給交代,這世界又拿我如何?

什麼你都給的起,唯讀「永遠」是我不敢想的東西,是因為不給妳壓力,是因為妳本來就不屬於我,我有什麼資格情緒化?突來的假期,原本以為能夠擁有妳至少24小時,但是結果落空了,不可能完整屬於我......心裡頓時有種糾結的感覺,整個下午,都對著電腦發呆,害怕這樣閒下來的時間,就要面對我只有一個人的事實,在永遠只能提領一空,然後存不起來的關係裡.

可以細想過去,卻無法編織未來,徹底屬於活在當下的我們,彼此取暖,抑或只有我需要溫暖?渴求一雙溫柔的手牽著我,陪我走一小段路,用疼愛的眼光看我,喊我是你的寶貝,你是我的小乖,我們都再清楚不過,有一天必須要醒過來.

你有沒有在夢裡深沉的睡著,不想要醒過來的經驗?我有,特別是現在,特別是未來.

有個電視節目,內容是藉由親子兩代針對設計主題進行討論,曾經在某一集,一位母親高談闊論的說,這一代的小孩,太過於不重視現實;曾經一心想成為作家的她,如今是成天坐在家裡的人.她想藉此來說明,夢想很美,但現實很殘酷.

聽到這位媽媽的言論,我的心不禁緊揪,內心深處不斷地思索著,這樣的媽媽究竟可以給她的孩子什麼?她不也曾經是個有夢的人,而今卻想剝奪下一代作夢的權利.

不敢想像一個失去夢想的人,該如何面對瞬息萬變的世界?現實真的很殘酷,競爭真的很激烈.但最可怕的莫過於飽食終日,卻不知為何而戰?夢想的種子,無法發芽,怎能結成果實.

因為有夢想,人才會有勇氣,真實面對能力的不足,努力地充實自己,達成夢想.歷史上偉大的發明,不朽的創作,傳世的藝術,不都是為了成就夢想而來.

夢想,絕對不是空想的想法,實踐夢想是要付出相當的成本.

已成為作家這樣的夢想來說,需要的基本功夫是大量的閱讀與,實際創作,以及具備敏銳的觀察力,還要學會與孤獨的自我相處,因為經由思考轉換成文字書寫,需要時間空間,沉澱思緒,反覆推敲字字句句.

實踐夢想的過程充滿挑戰,需要堅忍的毅力,與超越常人的努力,才能突破重重難關,共接近目標.鳥兒要學會飛翔,不也需要反覆練習如何振翅,學會適應氣流,才能博扶搖而直上九霄.

成功的甜美果實令人期待,但是採收之前,一棵樹需經歷多次的細胞分裂?行多少次的光合作用,才能等到適宜的開花結果?如果夢想很美,就應該努力去實踐.

有一種朋友,就如香草.

他不像玫瑰那樣鮮豔驕恣引人注目,也不像蓮花那樣優雅高貴卻有距離,他就是清清淡淡的,既不張揚也不浮誇,只是默默地散發著含蓄的香氣.

但和他在一起,你總覺得很舒服,彷彿也沾滿了一身清新的綠意.

而往往,如香草一樣的朋友,總是陪在你身邊最久.當玫瑰和蓮花都離開之後,他還是那樣,清清淡淡,始終如一.

這是一個虛擬的世界,卻隱藏著真實.千萬條電線相互交錯,成了複雜的網絡,連結著你我,還有陌生人.

初次相見,從一開始交換十個數字到一連串的字母代號,是科技的演進,還是人際的疏離?顏色代表了狀態,綠色是空閒,紅色是忙碌,橘色是離開,至於灰色呢?是自由,還是斷了線的落寞?

那個顏色是真的?綠色也可以是不在,橘色可能不想被人打擾.燈一滅,主機轟隆隆的聲音靜止,夜晚顯得格外安靜.

在這場諜對諜中,每個人都在偽裝.什麼顏色已經不重要,在監視器前,只是想知道,自己不是一個人.至少,在虛擬的空間裡,不是.



傷痕在身上成了一輩子的紀念.也許可以用各種美容的方式除去那一道道有形的傷,卻無法抹滅曾經輕狂,無知的幼稚舉動造成心上無形的傷,不論是自己或是他人.人總是如此,對著傷痕行注目禮時,嘴裡總叼唸著"早知如此,何必當初"的悔恨話語,只可惜為時晚矣,傷是形成了,也抹滅不了已然烙下的記憶.

那座湖一向很安靜,直到湖上多了一艘船之後,感覺就不一樣了.就像你的心,本來很安靜,可是當你的心懸念著一個人,一切也就不一樣了.讓湖生動的是船,讓你心生動的,是"愛".

我喜歡陰雨天溫和的亮度,喜歡讓心頭微微顫動的蕭瑟溫度.這樣的天氣讓人心頭安定,想抱著棉被在窗口邊與天同眠.沒有夕陽,也就沒有時空消逝的喟嘆,一切柔柔的凝在這不慍不火的一點.彷彿永遠沒有快樂,卻也沒有悲傷.把一切都凝凍在腦中,這樣的時節,被賦予的記憶是快樂的憂傷,清清淡淡的,一如沖泡過度的茶,還是略帶澀味.這光景會使人惦念起老家灶上的水煙,是否依舊蒸蒸騰空.此刻,分明是短促的寧和,卻感覺永恆.分明是亙古的安息,確實則一瞬,四體不動,心也在這時空膠捲的切片當中,溫吞的定格...

一個人已經好久,我以為自己平靜的心不會再有波瀾,浸淫感情遊戲的中心,免疫機制讓我麻木.但是內心的池塘再度因妳掀起滔天巨浪,愛在曖昧不明處最美,給我帶來前所未有的悸動,每次互動,都足夠讓我臉紅心跳好久.

有人說:青春期半數的愛情,都是迷戀.迷戀不算愛,因為很快就淡忘了.但我不聽也不信,就算迷戀又如何?真的如痴如醉我快忘記我是誰.我像酒鬼,貪婪地飲取妳的美:如同吸毒者一般,我徹底愛上妳這甜美的海洛因.妳的一舉一動,都在攻守乾材烈火的防線.望向妳,成熟美豔魅力值突破101%,使我血壓高標瞬間達到,心跳直衝200大關,妳的笑容每次都讓我心跳漏了幾拍,逗你笑的遊戲,讓我快忘記怎麼呼吸.

或許旁人的眼光讓我們有了距離,但世俗的圈套太小,套不住我的桀傲不遜.我才不在乎外人的想法,我只清楚地知道,妳是我內心已默定的新娘子.

一定有一個地方,是你這一生非去不可的.
也許是去南極看極光.
也許是去亞馬遜河看食人花.
也許是去月球上的寧靜海看水藍色的地球.
因為一定要去那個非去不可的地方,所以每在感到疲倦的時候,你就想起它.
想起它,於是你又有了努力前進的力量.
那個非去不可的地方,就像你的燈塔,在茫茫的人生大海裡,把前路照亮.

秘密基地，一個讓人聽著會在內心引起一波盪漾的名詞．
小時後斜對面的鄰居家屋後方是一片野草蔓延．假日時我們一群頑皮的孩子們總愛在那片廣大的草雜中嬉戲遊玩．依稀記得當時也找了一處還算隱蔽的地方，大夥齊心協力地用一塊塊長短不一的木板費心築起一間小屋子，認定這小屋就是彼此的秘密基地．往後閒暇時這群小羅蔔頭盡往這小屋子去，聊天、玩耍，常要到日落時分才肯罷休，姍姍然回家去．
時光荏苒，經歷數時個寒暑的更迭，當初一群小頑童如今都已經步入社會繼續著人生另一場旅程．而那間小木屋，早已隨著時間之河沒入浩瀚大海，沉眠於每個人的心坎裡．而在成長過程中，大家的內心也在不自覺中建立起了一座小小的、不為人知的秘密基地，裡頭住著一個未經琢磨、原始純真的自我．一方面擔憂著這座秘密基地裡的寶物會被外人發現並且將它慢慢地掏空；一方面又期待著有個知心的人來訪，讓自己心甘情願交出這把秘密鑰匙，讓對方可以自由自在、無拘無束地遊走於自己心中的秘密基地．
人其實是渴望被了解的－－－被一個懂自己的人了解．
昔日的秘密基地與童年伴旅們的記憶被我小心翼翼地鎖在憶之盒裡；而今，還有另一座秘密基地，正等著知心的人、懂我的人來訪，一起讓它開花、結滿果，富饒彼此的生命．

從來不覺得魚會比貓狗來的有趣，牠們只會靜靜地在魚缸裡游呀游著，不會發出聲音向我乞食，不會告訴我牠們心情好不好，只是靜靜的游，從這一頭游到另一頭，然後又游了回來。

不像狗還會呲牙裂嘴宣示這可是牠的地盤，魚只是消極地靜默閃避眼前的障礙物。

其實我也是一條魚。

每天讀書考試，偶爾翹課和同學出去玩，好像在魚缸裡悶久了的魚，偶爾探出頭來喘口氣，但還是離不開水。

魚離開了水，還是魚嗎?還能活著嗎?答案不言而喻。

而我呢?離開了現在的生活，我還是我嗎?我還能活著嗎

有次走進水族館，迎面而來是一個中年男子，他笑著問我：「養魚嗎?」

我沒答，因為這不是我想回答的問題，我還有其他疑問。

那位中年男子看我沒答便沒再往下問了。「有需要的話就告訴我。」他轉身前親切的對我說。

一瞬間，我叫住了他，直接問了我的問題：「魚，什麼時候會特別快樂呢?」

他呆了半响。

我心想這個問題好像有點唐突，又有點愚蠢，原本打算說〝forget it〞的我卻見他點了點頭，說「我懂你的意思，其實我也不知道怎樣魚才會快樂，但我能肯定的是，一個魚缸裡只有一隻魚，他是不會快樂的；但一個魚缸裡只有兩隻魚的話，魚就顯得特別活潑，也許可以解釋成你的快樂吧！」

「為什麼兩隻魚才會快樂呢?」

「一隻魚的魚缸裡，牠會顯得懶散，久了之後就不想動了；很多魚的魚缸顯得擁擠，連活動的位置都沒有了；如果魚缸裡有兩隻魚，他們就不孤單，又能擁有自己的空間，魚就顯得特別活潑。」

那我呢?什麼才能讓我不孤單

即使每天徘徊在透明的小小世界中，也變得有趣，也許我身邊也該陪伴著另一隻魚。

那位中年男子看我若有所思，便有所會意點了頭，然後轉身餵養其他魚缸裡的魚。

我又走進那游來游去的生活，只是我的游來游去不再漫無目的，我要去尋找，能陪著我一起游來游去的人。 

不願把你放進我心裡，但你卻如此輕易的打破我的防禦，怎麼回事?我怎麼會對你動心?下意識想將你推拒千里，卻在輕嘗你的甜美後感到悸動與微醺。

從此我對你眷戀無比，你給的苦澀往往在侵入我的身心後使我忘卻一切痛苦，然後產生輕飄飄的甜蜜，就這麼沉淪在你給的快樂裡吧！就算旁人說待在你的身邊會不幸，我依然深愛著你。

每當唇瓣接觸你，一股如同戀愛般的幸福就這麼擴散在我的舌尖，侵入我的五臟六腑，讓我為你癡為你狂。我離不開你了，雖然清醒時感到一陣頭痛欲裂，但我仍深愛著你………。

手中掬滿了淚水．好重，重的似乎再也握不住．

當眼框浸濕，心就冷了．臉龐濕了，心也涼了．嘴角盡是同一滋味．我知道那並不陌生，不過叫做後悔，就算早有防備，也終究讓心完全破碎．

總是下錯了棋，犯了想要反悔的壞習慣，為何不在當初就別去開這場注定傷心的局？到了最後，遍體鱗傷的自己又有誰會去可憐？只能在角落低下頭，直到忘記怎麼流淚．鏡子裡的那個人，我早已不認得，腦海中只能翻滾著　Ｉ　ｍａｋｅ　ａ　ｍｉｓｔａｋｅ　ａｇａｉｎ這樣真實的字眼．

就像逝去的時間，對天大聲哭喊會不會有回應，唯一的解脫只有在一切過期變質的那天，翻過身讓自己醒來，說聲早安，然後一切再也為所謂．

Ｉ　ｄｏｎ’ｔ　ｃａｒｅ

人生有時應該任性．

例如說，因為想看花，就任性地排開一切行程，上山去看花．

或著，因為想畫畫，就任性地把一面牆作為畫布，畫起壁畫．也可能，因為想體驗壯遊，就任性地離開職場，背起行囊，浪跡天涯．

任性往往無關於功利的考慮，而是自我的滿足．也正因為讓人想要任性的事都不是與功名利碌有關的事，所以才會顯出自我的純粹．

所以，想做甚麼，任性地去做就好了．

如果一直沒有去做想做的事，久而久之，你就不知道自己真正想要的是甚麼了．

那天，隔著兩人的距離，我們無意間四目交接，這樣的邂逅似乎有一點曖昧．

在那之後，我試圖製造一些可能性，之於我們之間．我很刻意地出現在妳的周圍，一遍又一遍．然而，妳甚麼話都不願意多說，妳選擇用莊重的沉默面對生命中的所有畫面．我不懂妳那專注的眼神裡究竟藏著甚麼樣子的世界，我渴望認識如此不平凡的妳．

我想，從我們相遇的那一瞬間，我就愛上你了．沒有言語的交流，更沒有肢體接觸，但是妳深邃的雙眸早已奪走我的心，我的心跳隨著妳的凝視愈加劇烈．終於，我鼓起勇氣走向妳，走向屬於我的愛情機會．



最後，妳選擇離開，但我不明白的是為甚麼妳可以沒有任何的想法，沒有任何的感覺，轉身就走．．．．．直到現在我還是千萬個不明白！

朋友問我，「你如果快死掉了，最想見誰最後一面？」

我想，我誰都不會想見吧！我只要想到自己快要死亡，帶著傷心的眼淚看著自己的家人，又見到家人不捨我的離去，只會讓我更加的心痛！

要我見誰？我誰都不要見。

就如我與愛人之間的愛情快要死亡，我也不希望她再來跟我解釋些什麼。那些解釋包含了許多謊言和謬論，我不聽也罷！那自圓其說的解釋，對分手後的談論一點意義也沒有，只會徒增我對她的怨恨罷了！

傷心時、分手時，不要見面是我最能心平氣和的唯一方式。我不是逃避，而是不願見到別人及自己的眼淚，或是虛假的言語。快要失去時，我要的只是一個人，靜靜的思索我該去怎樣的地方……。